My Diary

Bom dia a todos, venho por aqui atualizar mais um mês passado mesmo que não tenha sido completo pois venho aqui desabafar de vez em quando e senti a necessidade hoje, esse mês tem sido um pouco monótono por causa da minha rotina parada cheia de mais tempo em pesquisas de mercado, apoio a vendedores, ilusões de grandeza, sentimentos péssimos e afins.

Nunca me senti tão vazio na minha vida, parece que falta algo, parece que não vivo, apenas sobrevivo, já tive momentos muito mais tristes na minha vida mas geralmente haviam razões para eu estar nesses momentos como luto, punições, decepções, desilusões e outros porém atualmente só me sinto mal por não sentir absolutamente nada e não sei como curar esse maldito nada, já tentei aplicativos de namoro, apostas, ser obcecado com meu trabalho, jogar videogames, me viciar no Corinthians, assistir a filmes, tocar instrumentos, fazer sessões de cartomância, abusar de álcool e cigarros ou programar mas no final sempre sinto como nada houvesse mudado, sinto que nada mudou desde que eu tinha meus 4 anos e que o caminho que venho trilhado desde ali foi natural e principalmente reativo, tudo eu apenas reagi sem qualquer forma de atitude própria, as coisas simplesmente aconteceram e eu estava existindo no momento porém não sentindo.

Esse mês recebi meu primeiro feedback do meu chefe mais formalizado, existe muita coisa a melhorar, principalmente a minha incurável péssima comunicação e uma timidez latente, eu sou péssimo comunicando desde os tempos do meu primário, foi algo que sempre convivi, sempre tive essa limitação, como já citei anteriormente em outros trechos do meu diário, não fiz minhas primeiras amizades até os meados dos meus 12/13 anos, tinha(e ainda tenho um pouco) uma paranoia enorme de que todos estavam me observando de alguma forma, que todos sabiam tudo da minha vida e para me proteger me resguardava ao máximo para ninguém mais saber, criei alguns "mecanismos de defesas"(que termo patético para covardia) como inventar histórias, desenhar cenários na minha cabeça, falsificar minha identidade e várias outras formas de me esconder, eu sei que é doentio e nunca foi nem provavelmente será tratado porém agora aos 18 tenho que mudar de uma forma ou de outra para eu sobreviver na única coisa que tenho atualmente que é meu trabalho, sim, eu tento fazer meu trabalho da melhor forma possível e boa parte do que eu faço é levado com elogios mas o que fazer se ele não é exibido, vendido só porque quem sabe dele é minha área de 8 pessoas apenas com um mundo de funcionários que não sabem quem eu sou ou o que eu faço. Imagino que caso eu seja dispensado ou demitido creio que eu sacarei todo o dinheiro que restar na minha conta e tentarei sumir, ir para qualquer lugar e tentar recomeçar de alguma forma, então essa é a minha única chance na vida, tentarei mudar mas será provavelmente a coisa mais difícil da minha vida devido ao meu histórico.

Nesse mês falei com várias pessoas, principalmente com Karen H, tivemos um encontro e foi ótimo, é a única que penso em amá-la todo dia, sonho com ela todo dia, pensar nela me faz bem, me motiva pensar que talvez um dia eu possa ter algum futuro mas eu não sei se seria uma boa para ela no caso, sou uma pessoa muito desconfiada e carente, literalmente fico imaginando como seria um mundo melhor em que eu sou uma pessoa melhor e consigo auxiliá-la nos sonhos dela, penso que isso iria melhorar o meu sentimento de nunca ter tido cumprido os meus de uma forma única, verdadeira em que eu fico feliz pela felicidade alheia, para mim esse é a felicidade mais única e a que mais desejo ter, todo dia eu gostaria só de ter certeza, a certeza de que alguém me ama, a certeza de que alguém me apoia, a certeza que faço alguém feliz e estaria o homem mais satisfeito do mundo se fosse ela.

Desculpem pela vibe completamente negativa e obrigado a todos por terem lido